即使如此

即使在这种情况下,我还是执着地认为每个人都是好人,每个人都很优秀,每个人都有很多很多优点。

而我能看到的也都是这些所谓“超现实完美主义”的东西。

其实本来是没有错滴~只不过把这个世界想得太过于美好,就经常会无端地陷入失望中。
虽然也没有什么不好,但是对自我心境的调试完全没有益处,反而更容易受到损伤。
只不过我常常在内心中愤怒地狂吼的那些话,因为是憋在心里的,所以导致了多重人格而让我偶尔被某些陌生人认做是孤傲难以接近。

“不要看我嬉皮笑脸的就以为我不会生气不会受伤!”
“狮子也是猫科动物不要我不发威你就当我是纸老虎!!”(这个基本也就只是在心里吼一吼,完全不曾付诸行动地“发威

其实我是个很和蔼的人。(偷笑
小R肯定也能看出来,不然不会自己跑过来做介绍。(虽然是被忽悠的状态下,但是你倒是没有怕我让姐姐我感到很欣慰啊~~

苏说顺其自然。
这个对我来说的确是最难的一个游戏级别。Expert Level.
像我这种有隐蔽性忧郁症以及狂躁症的人,只会畏畏缩缩或者横冲直撞两种极端的模式。
其实在对照了某些教义之后,这个顺其自然基本上(加上个人理解)就变成了——在自己做功无用的情况下请把一切双手呈上听凭主怒。

“那到时候人家被人追跑了怎么办?!”
那么大姐我只能耸耸肩膀,Laugh it out了。

主要是老弟他受到他爹的遗传太严重,已经快要让人对“家人”失去信心了。(自然,我说的不是我真正的家人和朋友
那些被他列在“家人”列表里的存在,就完全在substrate了。
叫做“不到最后一刻,绝不想起你!”
有魄力吧!
能做到还真的必须是有一定级别的“没良心”。

每天一点一线的生活让人感觉又回到了初到北京的生活。
那时候的我才是小R的年纪,想起来就很美好~~

只不过一切都过得好快~~唉唉让人忍不住感慨。。

有些人有些事

其实有的时候,不接受你的往往是你觉得在你身边,最亲近的人。

其实我不在乎什么。

而往往伤害我最深的……是我在乎的那些人,那些事。

如果我都已经在乞求的时候,你们还要不屑一顾。
我又为什么要继续作贱自己。

教会?
所谓的教会里。
真正爱你的,
是那位真神。

可是我们看不见他,摸不到他,没办法跟他讲话。
所以连求他都显得那么力不从心。

所以真的是我错了吗?

喜欢你那么多

愈发平静了下来。

Wonderland一趟确实让朋友们有些小失望地什么实质性的发展都没有。
种种迹象都表明咱灵性还是不够高到能够感觉是否soulmate就站在你身边你能不能感觉得到。

是小孩子实在太内向了连开心都没有办法确实地表现出来?
还是内心中确实有很多不乐意以及困扰。

虽然男孩子会说那是本性,他不笑不讲话一个人沉默不一定就是不开心。
但是会独自沉思的话,的确是心里还有更重要的更能让他开心的事情。

所以我一直在说。
说给自己听没有别人听到。
发自肺腑地真心地不是耍别扭闹情绪博取同情。

别勉强。
真的不要勉强。
心里的那些小细节的情绪是勉强不来的。

所以,无论在那里,在做什么。
只要你开心就好了。

就是如果独自一人沉思这你也能觉得开心的话。

还能再爽点。

跳舞的时候就要清醒地跳!
喝酒的时候就要投入地喝!!

比较起来我还是更喜欢单纯的跳舞。
据说是不喝高了跳不起劲不是我的风格~~~

台上的辣妹妹看起来就像健美操运动员。
够辣但是不够high!!!

小包间的DJ很帅~~看起来我应该就死在闷骚型的男人里了…………
对应我这种热情外露的人种,内敛的果然才应该是肋骨的身体么?!

Club的名字叫做GOVERNMENT!!!够狠!!
坐落在湖边,旁边的condo估计到时候能卖天价…………

即使只有那么一点点

少年或者少女的梦想。

或者不叫做梦想。
只是单纯的做着单纯的梦罢了。

即使这样也不可以吗?
即使是自娱自乐,也可以很开心。

不管心里是怎么想,只要还能够笑出来。
人生就还是很美好滴~~~
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